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Estrategi­as psicologicas para cambiar de argumento en la charla

Estrategi­as psicologicas para cambiar de argumento en la charla

14 consejos sobre 2 psicologas para esquivar preguntas y no ha transpirado pasar unas Navidades tranquilas

Gran multitud teme encontrarse con su estirpe en Navidades por panico a dudas incomodas, igual que “?cuando me vais a dar un nieto?” o “?y tu que, ya posees novio (o mujer)?”. ?Que podemos efectuar para afrontar estas preguntas desplazandolo hacia el pelo, sobre todo, cambiar sobre argumento falto que nadie se moleste y desprovisto que la Nochebuena acabe, un anualidad mas, en drama? Hemos hablado con la psicologa Amaya Terron asi­ como con la investigadora del Instituto Universitario sobre la estirpe, Ana Berastegui Pedro-Viejo, que nos proporcionan quince claves de partir airosos de este brete.

1. Se comprensivo con tu estirpe. Tus tios no te realizan preguntas “para fastidiar, sino con excelente intencion. Nunca quieren hacerte deterioro y En Caso De Que lo realizan, seri­a carente querer”, explica Berastegui. Ademas existe que acordarse que dichos conflictos vienen no tanto de padres desplazandolo hacia el pelo hermanos como “de la estirpe extensa, que goza de unos codigos diferentes”. En otras palabras, tu tia lejana o tu cunado no saben que temas nos resultan mas o menos incomodos porque es muy concebible que no sean los mismos que en su circulo familiar. Otro Recomendacii?n antes de enfadarte, mira por las proximidades tu clan esta pasando la velada agadable desplazandolo hacia el pelo amena, ?merece la pena originar un enfrentamiento?

2. Deduccion las expectativas. En ocasiones solo vemos a varios de estos parientes en Navidades. Y esto puede ponerse a que “se multipliquen las expectativas”, apunta Berastegui. Por un bando “queremos que vaya todo muy bien”, No obstante por otro, “tenemos menos herramientas de lograrlo”. Berastegui nos aconseja memorizar que estas fiestas nunca son necesariamente un momento de felicidad, “sino de reencuentro”. El objetivo seri­a ocurrir un jornada con la familia asi­ como Con El Fin De eso Tenemos que “aceptar las hipoteticos conflictos que pueda efectuarse” y que Generalmente son menores.

3. Nunca te sientas obligado a contestar. Si contestamos, “la otra persona puede interpretar que dispone de consentimiento Con El Fin De meterse en este asunto”, explica Terron. “La personas que te aprecia aceptara el velocidades de argumento a pesar de que pueda sentirse incomoda”, anade Berastegui. Lo fundamental seri­a nunca actuar “como En Caso De Que te estuvieran agrediendo”.

4. Eludir nunca es la solucii?n. Invariablemente Tenemos que dar la contestacion no vale levantarse y esconderse en el bano. Esquivar puede servir a corto plazo, No obstante la Navidad vuelve cada anualidad. “Si no ponemos limites lo mas probable es que estas situaciones se repitan”, dice Terron “Huiremos todas las Navidades sobre nuestra vida”. No obstante, responder cambiando de argumento “envia un mensaje que nos puede defender para la siguiente vez asi­ como que puede colaborar a sustentar un clima agradable”, explica Berastegui.

cinco. Ser directo es compatible con ser discreto. Se puede hablar sobre forma directa falto quedar agresivo, explica Terron. Tambien, “si somos directos, Tenemos menor posibilidades sobre ser malinterpretados y es mas facil que los otros nos entiendan y respeten”. Eso si, “hay que asistir las formas”, en especial la difusion nunca verbal. Sonreir, como podri­a ser, seri­a fundamental.

6. Conozco asertivo. La asertividad, explica Terron, es una comportamiento o postura “que no pisa los derechos sobre los otros, aunque protege las propios”. El esqueleto del discurso asertivo es el sub siguiente primero, especificar la posicion y no ha transpirado afirmar, como podri­a ser “esta duda me incomoda” (y nunca “Eres un cotilla”); segundo, decir como nos sentimos, y no ha transpirado tercero, Reclamar un intercambio de actitud.

7. Sal con otra pregunta. Lo cual puede asistir de desviar el origen sobre atencion y ponerlo en quien interroga, como apunta Terron. Se puede efectuar preguntando por la propia pregunta (“?por que te interesa este argumento?”) o devolviendosela (“?que respondisteis cuando os plantearon este tema?”).

8. Desvia la interes a otro argumento que no tenga ninguna cosa que ver. Igual que recuerda el mencionado “?Donde vas? Manzanas traigo”.

9. Alaba el motivo sobre conversacion, No obstante pon limites. “Este tema seri­a muy importante, te contestare cuando tenga una respuesta a la altura”, nos pone igual que prototipo Terron.

diez. Ademi?s se puede aplazar la solucii?n. “Quiza nunca sea la pregunta mas apropiada En la actualidad tiempo, te la respondo en otro momento”.

11. El humor resulta una util fundamental. “Es un modo amable de acontecer asertivo sin que resulte virulento, porque le quita peso al conflicto”, explica Berastegui. Sin embargo existe que usarlo con mesura y cuidando el contexto “No existe que caer en los chistes sobre mal gusto y tampoco es conveniente pasarse todo el jornada haciendose el gracioso”.

12. Comenta la pregunta. “Que llamativo, eso nos lo duda al completo el mundo”. Si se permite alla, explica Terron, es muy probable que la otra humano entienda que nunca poseemos ganas de contestar.

13. Ocurre de lo particular a lo general. Por ejemplo, si tu tio te pregunta cuando vas a tener hijos, invariablemente puedes contestarle con una cosa similar a “Hoy en fecha la gente cada oportunidad goza de hijos mas tarde. Y no ha transpirado la crisis no ayuda”.

14. Y cualquier lo cual, falto temor. Bien sabes de antemano quien te va an interrogar que el 25 de diciembre. “Cuando estemos cerca sobre esta sujeto no existe que mostrar miedo, ni inseguridad ni nerviosismo -afirma Terron-. Si la disposicion es defensiva, nos acabaran atacando, y no ha transpirado no obstante nunca sea realmente un ataque, nosotros lo interpretaremos mismamente. El resultado sera el identico tension”.

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